he reducido numerosos diagnósticos psicológicos a una oración: mi gran problema es la paradoja interna, de mucha fe en los demás, y no suficiente en mi. depués de muchas (pero muchas) pastillas, terapias psicológicas, psicopendéjicas, hypnosis, neurosis, llego a conclusiones yo solita, en mi cama a causa de abburimiento.
BAM! entra el deseo. ese deseo infernal de llevarme las manos a la cara. por los próximos 180 minutos, soy mi peor enemiga. curiosamente, esta vez decido hacer algo al respecto. frente a ella, se que no haré nada. repentinamente, gotas de una substancia salina comienzan a precipitar de mis ojos.
falta de fe. eso es todo. no te hablo de Jesús en la cruz, de Moisés y sus truquitos de magia, ni de los extremistas islámicos, ni de shamanes. no creo que seriá correcto llamar al budismo religión, mas que una filosofía. quisas sea por eso que me siento tan cómoda llamarme budista. porque a diferencia de las otras religiones 'organizadas', es dejarse llevar con el corazón. mi corazón está perfectamente bien. es mi cabeza la que sobreanaliza. mi corazón se deja llevar, quiere a quien quiere. sin preámbulos ni pretextos. mi cabeza a diferencia, le da vueltas cubiculares a los asuntos mas simples y genuinos. y poca importacia a los posiblemente peligrosos. que fe ciega tengo en mis enemigos. que cariño le tengo a el que me hiere. siempre pienso que, en el fondo, no son verdaderamente horrendos. aunque me lo comprueben una y otra vez, mi ment eno lo internaliza.
Ejemplo número uno: noches y noches me he desvelado llorando por su ausencia. madrugadas me he levantado a beber y "pillpop" para aliviar el dolor cerca de mi brazo izquierdos. y se lo he dicho, le he puesto frente a sus verdes ojos la situación. dejé de enmascararle la verdad en frases poéticas, en palabras sutiles. las mismas palabras que me ha tirado en la cara, las que me han herido. tengo los moretones para comprobar. ¿pero en el tengo fe verdad? ¿en el hombre que me ha destruido mi fe en hombres? sodo-masoquismo podría ser...
si de alguna manera pudiera transefir esos sentimientos tan puros y sencillos hacia mi misma. si pudiese creer que hay algo mas ayá. si pudiese ser tan sencilla, como para creerme los cuentitos esos de la biblia, o creer ciegamente en que un tal hombre me va a salvar de todos mis pecados. de que hay un 'hombre' mas ayá que sabe todo lo que yo ago, que me vela, que me QUIERE. si uno vale por uno. ¿como carajo llegamos aqui? no sé, ni me importa. ¿porqué si ÉL me quiere taaaaaaaanto como me predican en misa, deja que el mundo se precipite? fácil, no hay un ÉL. él somos tu y yo. él, es mi fe ciega.
(to be continued...)
2 comments:
mira pa' 'llá...la rainforest girl tiene un blog.
mira, sabes que? yo pase por esa etapa de la psicopendejicas. y por más que me trataba de definir, más preguntas salían. y sabes que hice? lo mande to' pa'l carajo. pichea. mientras menos sepa uno de si mismo, mejor. y sigo sobreanalizando, pensando demasiado pero fuck second-guessing yourself. uno vale más que eso.
ese padecimiento lo llamo yo querer más a la gente que a ti mismo y eso, rainforest girl, suckea.
mira. cambiame el link que dice "julie"
asi me dice carolina bascaran. no offense to anyone. it just rings in my head. i have to have lived 2 years in france to see JULIE written and think "french accent" instead of "red hair"
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